Qual é a diferença entre...
Qual é a diferença entre um sábio e uma loura?
Pelo sábio passam muitas coisas pela cabeça e pela loura passam muitas cabeças pela coisa.
Conversa de loiras no céu! Mto boaa ^^)
Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK , comentem e votem aê!!!
P.S.: L1=Loira1 e L2=Loira2
loira burra e loira inteligente
A aluna loira burra, quando o professor anota a tarefa no quadro, ela anota e quando ele apaga, ela também apaga.
A aluna loira inteligente nem anota a tarefa porque sabe que o professor vai apagar.
A LOIRA E A MORENA
-Por favor , vocês terão que pular do avião ,ele esta em chamas!
mas so tinha 1 paraqueda.Então a Morena sem pensar duas vezes empurra a loira e pula do avião.A loira Ve um shampoo e diz:
-AH!Isso e perfeito.então a loira pula.
Quando elas estão caindo a morena ve a loira com um shampoo na mão e diz:
-Você e loca? quer morrer? O que adianta pular com um shampoo?
-AH!É QUE ATRAZ TA ESCRITO PARA QUEDAS.
Futebol
R: porque o tecnico sempre grita passa a bola!!!
Carta de Uma Mãe Loira
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Quem matou mais gente?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
Fantasia economica
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
Seja esperto
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da
velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.
Ele pensa:
- "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no
acelerador.
O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa
corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando
devolvê- la!
Peido
Havia dois médicos recém formados conversando em uma
avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já
de bastante idade andando meio "desengonçado".
E começam a discutir sobre a doença que o velho
poderia ter:
- Este senhor só pode estar com problema nas juntas!
Diz um.
- Que nada, ele deve ser deficiente.
Diz outro.
E assim prosseguiu a discussão até que os dois
resolveram parar o velho e perguntar:
- Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a
doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a
uma conclusão.
- Afinal de contas o senhor é deficiente ou tem
problemas nas juntas?
Eis que velho responde:
- Todos nós erramos.
O médico assustado diz:
- Como assim? Nem o senhor sabe o que tem?
Disse espantado um dos médicos.
E o velho continua...
-Pois é eu achei que era um peido e caguei nas calças.
O Máluco do Século XXl
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão
